家校合作 | 把话留给孩子说——高中生亲子冲突的心理探析与应对策略

摘要

建立良好的亲子关系有助于青少年的健康成长，增进家庭和谐。亲子冲突的发生往往以某一事件作为导火索，冲突发生时，亲子通常带着情绪而非从客观事实出发处理问题，双方站在自己的角度，以自我为中心，想要把责任推给对方。基于冲突发展模型，从父母的角度提出了实用的避免或解决亲子冲突的办法——积极倾听，把话留给孩子说。

01引言

如今的父母们逐渐接受了一些新的家庭教育理念，但部分父母对于如何与孩子沟通交流以维持良好的亲子关系仍旧感到苦恼。高中生的自我意识进一步增强，对于情感的体验更加深刻，情感体验的关注指向内在，希望父母多关心自己的想法，但是如果父母过多涉入自己的个人空间，又会产生反感。这种矛盾的心理致使他们非常容易和父母发生冲突。建立良好的亲子关系有助于青少年的健康成长和维护家庭和谐，本文分析了亲子冲突的心理发展过程与原因，并给出教育建议。

02亲子冲突的心理发展过程与原因分析

（一）亲子冲突的心理发展过程 

亲子冲突的发生往往以某一事件作为导火索，我们可以使用认知行为理论来分析双方对于事件的反应过程。当孩子犯了错， 在自我保护的情况下，孩子对事件的认知往往是“我处理事情有错，但是我不应该为事情负全责，所以我不应该被责备”，家长对事件的认知是“你处理得不好，我应该告诉你错在哪里以及正确的处理方法”。双方对事情的认知不同，处理方法也会不同。 

当父母陈述孩子的问题时，孩子在多数情况下知道父母的话是正确的，但是这个正确的话语让孩子感到痛苦，继而内疚，为了减少内疚，孩子形成了一种自我保护机制，这种保护机制就是行为合理化，孩子会产生“我没错，是你的错”的想法，继而做出顶撞的行为，通过愤怒的情绪来掩盖自己的内疚情绪，通过不合理的行为来掩盖自己犯错的事实。

父母不断唠叨的过程就是不断重复孩子错误的过程，这时，亲子沟通的大门被关闭了，从唠叨开始作为一个起点，亲子双方的沟通形成了一个紧张的闭环（见图 1）

（二）亲子冲突的原因分析 

1. 自我中心——亲子站在自己的角度看问题 

冲突发生时，亲子通常都是站在自己的角度看问题^[1]。亲子双方有一个共同的思维点：“我不应该为事情负全责。”责任划分背后的潜台词是“你应该为事情承担更多的责任”。这种从自我角度出发的思维意味着隐性的指责以及自我绝对正确性。父母的自我绝对正确性来自自身丰富的经验，孩子的自我绝对正确性源自青春期的心理发展特征，即自我意识的高涨。

2. 情绪性回应——亲子带着情绪而非从客观事实出发处理问题

情绪是人的一种心理保护机制，愤怒传递的是“我正遇到危险，需要释放力量去防御”。沟通中如果带着愤怒的情绪，出口的话语就会伤人。带着情绪去沟通，亲子双方往往会过度关注自己当前的感受，忽视客观事实。情绪会让人把事情的因果简单化，例如，在孩子的认知里，父母唠叨等于父母有错，孩子顶撞等于孩子有错。亲子在情绪的支配下忘记了原本的客观事实，忘记了向对方合理地表达自己的诉求，由此引发了冲突^[2]。 

3. 重复错误——父母得理不饶人，重复陈述孩子的错误 

每个孩子在成长的过程中都会犯错误，错误有大有小，孩子就是在大大小小的错误中习得社会经验，形成自己的处事方法的。当孩子犯了错，多数父母会选择和孩子讲道理，但青春期的孩子心理很敏感，父母讲道理也要有方法和技巧，否则孩子会听不进去。讲道理不是得理不饶人。心理学研究表明，说服次数与教育效果呈倒 U型曲线^[3]。重复的说理超过了一定次数，效果会下降。讲道理不是一定要分清在事件中谁应该承担责任、谁是谁非，接纳孩子的情绪比论清楚谁是谁非更重要。父母要允许孩子犯错误，在合适的范围内允许他们承担试错的成本。

03减少亲子冲突的方法：把话留给孩子说

当亲子发生冲突时，行为背后隐藏的是被忽视的情绪，亲子双方带着不被觉察的委屈和愤怒情绪在沟通，这种“情绪沟通”只会让彼此受到伤害。解决的办法是，父母要学会认真倾听，把话留给孩子说。具体可以采用以下沟通技巧。 

（一）积极倾听技术 

当孩子向父母陈述事情的时候，父母需要的是积极倾听，让孩子自由表达。倾听中需要注意的是：父母需要克制自己来自经验的建议；积极倾听的评判者是孩子而不是父母，只有孩子认为父母在认真倾听才有意义；全身心地关注。父母具体可以采用以下技巧来促进孩子表达。 

1. 营造积极倾听的氛围。当孩子向父母表达的时候，父母需要停止一切无关的行为，用温暖的目光看着孩子。这些信号在告诉孩子，父母现在很有兴趣听他讲。如果父母有紧急事务要处理，一定要语气温和地告诉孩子，请他等 10 分钟（等待的时间要具体化，这样孩子才不会认为这是托词或者借口），事情忙完之后再倾听孩子讲述。 

2. 积极的回应与鼓励。孩子在表达的过程中，父母可以通过“嗯，是的”“我理解”“我也这样觉得”这样一些表示认同的话语鼓励孩子继续表达。当孩子在表达中表现出消极情绪反应的时候，父母可以说“你感觉很难过”。描述感觉就可以了，千万不要说“你看开点嘛，没事”，这样的表达不会让孩子感觉到被理解，只会让他丧失表达的欲望。孩子表达的过程就是处理情绪的过程，被理解了，情绪就能处理好。 

3. 认真总结。整个交流的过程应该是孩子主导的，当孩子的讲述快要结束的时候，父母需要及时总结，并给出积极的反馈。反馈中要表达自己倾听的感受，总结三句孩子说过的话，最后给出积极的回应，表示接下来也很乐意听他讲。例如“听你讲了这么多我比较开心，你提出了自己的解决方法，我觉得你接下来可以试试这些方法”。 

（二）沟通三步法 

当亲子的观点不一致时，父母可以采取“沟通三步法”来避免矛盾的发生。 

第一步：肯定孩子想法中积极的部分。

第二步：表达自己的想法，客观地向孩子描述自己当前的情绪和想法。 

第三步：提出折中的解决方案，当方案被孩子否定时，应与孩子再次协商。

想要构建良好的亲子关系，父母就要与孩子平等地对话，把更多的话留给孩子说，允许孩子表达自己的情绪，提出自己的要求。父母要相信孩子有处理问题的能力，给孩子一定的成长空间。

参考文献 

[1]刘鑫景. 浅论幼儿“自我中心”的形成及培养对策[J]. 育理论与实践，2002（S1）：77-78.

[2]余文娟. 接纳·共情·沟通——亲子沟通技巧议析[J]. 中小学德育，2023（1）：60-63.

[3]邵辉，肖冰，段国宁. 基于应用心理学群体影响与说服的安全教育方法研究[J]. 工业安全与环保，2014（6）：85-88.

本文刊载于《中小学心理健康教育》2024年第9期。作者单位：贵州省贵阳市开阳县第一中学